阿然然

    不知道是多少次打算重新开始写blog，也不知道多少次放弃了这个念头。或许是在内心里，始终是在逃避着真正的自我。从下定决心开始新生活的那一刻起，就抬起头坚定地向前走去。不愿意有什么负累，也不再顾及偶尔冒出的想法。

    可是即使这样，能够改变什么吗。不得不接受这样的一个现实，我还是放不下，那些辗转的心情，那些用不眠的夜晚珍重收集的细碎感觉。

    所以，文学青年外加小家妇然然又重出江湖了！

    大学生活晃晃悠悠地也快过了一年了，虽然没有刻意记录，可是很多回忆不自觉地很妥贴地保存起来。认识了很多朋友，经历了很多事情。堪培拉是个很安静寂寞的城市。会有那么些片刻，让你感觉到一个同样安静寂寞的自己躺在日光下的暗影中，看着时光从身上淌过，又轻巧熨贴地向前流去了。

    一年前的这个时候，我还处于高考前的水深火热吧。当时真的是排除万难，摒弃全部的私心杂念一门心思全扑在考试上了，在那之前，或者从那以后，从来没有过那样的一段时间，操纵着一个清静锐利的自我目标明确勇往直前地前进。现在想来，那个状态真的很强大。当时的内心持续而又虔诚的祈愿其实只有两个字，那就是离开。离开固有的城市，离开固有的生活方式。

    所以现在我来了。我在这里。新的城市，新的生活方式。已经快一年了，基本上适应了这种与以前截然相反的平静生活。大部分的时间会觉得自己像鱼一样安静的生活。在早晨清凉如水的空气中游去上课，晚上逆着水流般迎着凉风回到宿舍。行走在路上，没有表情，荣辱不惊。

    一年前根本想不到，也没有去想竟然过着现在的生活。有很多次在想一个问题，那就是我怎么会学了这个专业。当时那样地热诚地想去文学系。但是收到曾经向往的第一志愿录取通知书的时候，我知道我不会满足于这个，我想要别的。更加现实的，成长的证明。以前那样强烈地表达自己对商学系的不屑一顾，是不是仅仅是为了表达少年时最后的任性和执着呢。因为所向披靡的成绩，最终是以商学和语言系的双学位的身份进入了大学。随着一整个学期的摸索与实践，最终舍弃了兀长乏味的双学位，定了现在的国际商贸的单学位。可以拿国贸和日文两个专业。是最精准最理智最有效率的选择。始终是抱着这样一边行走一边观望，时刻调整到最适合最精准的方位的态度，过着自己的人生。

    要时刻清楚自己在做什么，以及要做什么。

    没有感情。也就没有起伏。这样也很好。

    姑且当作堪村宅女生活报告一则。 

    近况请密切关注space动向。

    以上。

    等一下要考试了。高考哎~

    说一下考试时间。

    10月19日 周四 日文 下午2点-4点40

    10月20日 周五 英文paper1 上午9点20-11点

    10月23日 周一 英文paper2 下午3点25-5点10分

    10月27日 周五 物理 上午9点25-12点30分

    10月30日 周一 数学 上午9点25-12点30分

    11月3日 周五 中文 下午2点-5点

    考前来更新。有点汗颜。

    出门前吃了一碗炸酱面，跟玩儿似的就奔赴战场了。更加汗颜。

    再看最后一眼书去。大家拜拜~

    这一个多月没有更新，趁着9月份还没离开的时候还是写点什么，别留下空白比较好。msn的日志是按时间分类的，过了这村儿就没这店儿了，以后要是翻看之前的东西的话，这一个月的文件夹如果是空的，就如同在生命的时间段中生生扯断一道口子，就跟这一个月什么都没干似的。虽然可能现实中是因为忙得天旋地转忙得四脚朝天忙得盆朝天碗朝地压根儿就没空理会space，但忙完了空闲下来，重新回头，什么都没留下。合着纯属是瞎忙活。这或许就是所谓空虚的根源。所以纪录还是有必要的。

    那就平淡地叙述一下最近的生活吧。就俩字，简单。先介绍一下这简单生活的背景。在上次搬家以后的两星期后我又搬家了。从central搬到darling harbour。房间很宽敞，也很明亮。很大的玻璃推拉门，走出去是自己的阳台。阳台上可以看到darling harbour的海景，city层层叠叠的高楼和悉尼塔。斜对面是charles桑家的阳台，我想如果我冲对面喊话的话他应该能听到。走到学校差不多要花十分钟。但是我每天到学校时还是会装累死状装辛苦状装虚脱状跟别人说我是长途跋涉蹭到学校的。遭到一众人等的白眼若干。其实也算挺辛苦的阿~不信你试试在悉尼的大太阳下走那么老半天，还不带打遮阳伞的。光美白就很辛苦了好不好~>_< 房东人挺和善的，经常不在家。据她说应该是去夜夜笙歌哈皮的。她还说她有一十六岁的闺女在中国。我刚想表示一下我的惊奇，哇啊都十六了那么大了啊我是不是应该叫姐姐，后来突然发现我都十八了这话不太妥当。话滚到嘴边生生咽了回去差点没噎死我。等我缓过来的时候正为自己逝去的十五岁感时花溅泪着，突然又想到刚我看房东那么夸赞自己的朝气蓬勃精力旺盛，天天跟一票朋友蹦一夜迪打一夜机，我还昧着良心叫了她好几声姐姐。我歇了吧我。这回我认栽。

    别的也没什么，也就是书桌上的书越堆越高，算高考日期的日历越画越触目惊心。每天都很平常。没有出现类似于梦见初恋的意外。不过前几天倒是突然发现他跟我长久以来的情敌其实早就分手了，现在和大学里的女友交往顺利稳定，并有进一步发展之趋势。最开始得知的时候有点接受不了，这可比被话噎到半截儿要憋屈多了。就跟失恋了似的。我对我竟会有这种可笑的感受感到可笑。也对我竟会有这种可悲的感受感到可悲。但是过了段时间我也就不想他了。没什么值得可笑的也没什么值得可悲的。爱谁谁吧。一边儿呆着去。

    汗颜的是我将这种无所谓的态度也带到了上学中。现在学校很空落。也因为这空落而有着难得的安静。没什么人来上课了已经，甚至有的老师也不爱来了。数学班里没人所以老师消失了。心情积极向上的时候我还去物理，每次都感到醍醐灌顶。英文约等于free课。随着这个定义被越来越多的人所接受，从此大家躲着英文课去网吧看电影吃午饭瞎晃悠闲扯淡时罪恶感也越来越淡，最终变成心安理得理所当然。日文课基本上我每节课都会去，除非我呆在家等等人力不可抗拒之因素出现。中文课是无论如何也要去的。要给师父一个面子啊。

    不怎么去学校了，在家的时间就多了起来。所以我的生活变得无比规律，好似某个被老板包起来的二奶。（在家闲得时候翻看冯唐，看多了不知不觉比喻用的通俗起来……）有时出去买买菜，咬着牙把果汁牛奶酸奶可乐大米面条白菜蘑菇瓜果梨桃什么的肩扛手提搬运回家。刚搬来时没有经验，坐小火车到我家那站该下车时提着大包小包拎了太多东西行动迟缓没来得及下车，最后我扛着提着拽着踹着这堆东西走了两站地才到家。进家门的一刻时觉得我都功德圆满了……下午天热就去游泳。公寓里有一个室内游泳池，虽然不大但是足够我扑腾了。我从小就喜欢水，跟水特亲。就乐意泡水里。我每次去游泳，游泳池都没人游。就我一人霸占着池子可着劲儿地折腾。偶尔有人来，也只是去旁边的spa小池子泡泡，看着我一个人沉默而认真地游着一个又一个来回。

    一般我只游半个小时。掐着点儿游完了就回家。洗完澡看会儿书就去做晚饭。清炒蘑菇再焖点饭，一刻钟左右就全齐了。吃完饭收拾完出门遛弯儿。春末夏初的晚上很凉快。走两步路就是darling harbour的纸醉金迷。我个人认为白天看darling harbour的姿色很平庸。晚上却妖娆美艳起来。水波潋滟晃碎的是整个city的楼光灯影。妩媚。性感。浓艳。如同锦衣夜行来darling harbour寻欢作乐的各色美女。惭愧。对我来说只是到楼底下遛弯儿的事，通常只是穿件T恤穿条牛仔热裤就出门了，头发也仅是随便一盘发卡一夹了事。完全按照柴火妞儿的标准打扮。所以我一般找一僻静点的角落坐下来看看水面就回家。不往热闹亮堂的地儿扎。现在我发现了一好地儿，在maritime museum附近，有一理想的海湾码头。想看妖娆的景儿就往city方向看，想安静就背对浮光艳影的方向，海水荡漾起伏。深沉温柔。平静黑暗。最近涨潮，海水没过了码头的渐次斜坡，木头地板和金属栏杆在水下仿佛轻轻呼吸着。像大西洋淹没的上古城市遗迹。可以坐在布满盐渍的铜栏杆上，小腿不安分地来回晃动，划出轻薄的水花，溅起细碎的泡沫。裸露苍白的小腿和脚趾浸在黑暗的海水中，对比强烈。月光却很柔和。悄无声息。脸靠在胳膊上，手指抚摸着肘关节处肌肤下瘦削凛冽的骨头。细细分辨皮肤上渗出来的游泳池漂白水的气息。防晒霜的气息。六神花露水的气息。这是夏天清新的气息。年轻姑娘的气息。心中感到欢喜愉悦。

    生活就是这样简单。没那么复杂。俩词儿就能概括。用不着这诸多繁复的形容词去表达描绘，都多余。我现在基本上就只用两个简单的词表达。高兴了就说牛B，不高兴了就说傻B。就跟冯唐说的一样，北京人简单，眼里之分两种人。牛B和傻B。看到此处，眼睛笑得眯了起来，妙处难于君言。只能说我就是个北京的柴火妞儿。这是怎样都无法改变的。从骨子里渗出来的。简单而知足。

    所以我自豪。越简单越牛掰。

    来。来。请带我离开。

    又一次搬家。收拾行李时这句话始终回荡在我的脑海。持续扩音，庞大的回声不断来回冲撞，越来越响，越来越明确，仿佛是最虔诚的祈愿。带着无法被满足的惆怅。

    生命不就是这样一段看不到终点也找不到归途的漫长旅程么。在如风一般难以捕捉的路途中，还能够积淀下来这么多沉甸甸的行李。书籍，文字，音乐，照片，衣物，一瓶瓶香水不同的气味，一罐罐护肤品带来的滋润安慰。这些都是时光遗留下来的痕迹。不动声色地镌刻在道路两旁的里程碑上。

    还有感情。

    想带走所有可以带走的东西。可惜我的包不够大。如果早知道要这样一个人颠沛转折，流离失所，我就去找一个很大很大的箱子，大到可以装下所有的回忆，装下书桌木椅，衣柜梳妆台，甚至我矜持洁净的单人床。像蜗牛一样，背着自己的房子去别的地方。一路前行，一路带着自己的家。可是不行。空间有限但是时间无限。我不是机器猫。没有万能兜。也没有时间机器。

    第一次离开，是发生在四年前。是的。2002年8月14日。现在想起，那是盲目而仓促的决定。来不及慎重考虑，也不让自己有迂回反复的余地。哪怕只要多停留一秒钟，就会完全丧失向前迈步的勇气。离开家乡时，拿着单程的飞机票。还记得那夜航的飞机。空姐把机舱里面的大灯关掉，只剩几盏阅读灯笼罩着个别尚没有睡意的乘客。不一会儿阅读灯一盏盏地暗下去，直至归于寂静。大多数乘客都睡着了或者在假寐，发出沉稳或者浑浊的呼吸声。我侧过脸去，看到机翼闪烁着明亮耀眼的红灯和绿灯。刹那划破无边无际的黑色夜幕。却又转瞬即逝。乐此不疲。独自持久地凝视窗外。似乎没有感觉划过脸颊的眼泪已经变得和舷窗的玻璃一样冰冷。第二天早上抵达陌生城市时若无其事。此后一直在这座巨大空旷的城市停留。没有童年，也没有回忆。渐渐地已经很少想起寂寞这个词。它变成不可言说难以承认无法体会的一种存在，不再需要任何暗示或者原因。因为它已经变成了空气。变成血液暗涌的声响。变成闭上眼睛就能触目所及的彼时幻觉。变成了那夜的黑暗。不再与关爱，朋友，感情有任何关系。也不再仅是一个词语。而是绝地中无权抵抗只得接受的处境。

    而后的几次离开，是大势所趋，抑或是一种注定的追逐方式。已经和结局无关，只是需要打破原有的沉寂压抑。不停行走，行走。一面走，一面看镜花水月掠过身边无常。看沿途的生活以无限博大无限丰富的可能性，向前推进。拥有这些，想来是心甘情愿。物理空间的移动，却始终让心态保持疏离。坚定执著地驾驭自己的世界，简单洁净，有时不失为一种理性的粗暴。曾经是天真烂漫的孩子。纯真热烈地付出感情，充沛饱满，用只要今天不管明朝的势头挥霍，仿佛取之不尽用之不竭。即使被别有用心工于心计的人欺骗后，仍选择继续信任。习惯好了伤疤忘了疼，所以受伤也并不在意。日子久了，终于感到厌倦。开始学会不动声色地用最大程度抽离感情。捉摸不定，阴晴无常，变换起伏，看不同的人事起起落落，终究不会影响到一丝一毫。具备冷静镇定的素质。这样会让自己变得坚硬而不信任。我知道我其实也不喜欢这样的自己，但是在这喧闹的片刻已经足够让自己什么都不想。这样很好。不过始终怀有简单朴素的最终理想，是因为置身于颠沛之中必须要找到一个聊以慰藉的未来。找到一个纯真热烈的人，能够平静地交换各自旅途中内心种种细微感触。不要束缚，不要占据，不要纠缠，不试图从对方身上等量换取或挖掘到什么意义。那样做的话注定会失望，最终落空。静好的感情应该是两个人用相似的心彼此靠近，默默地看着世间风景，寒风中相互取暖。这样的关系，其实都不必终日粘在一起。

    只是这些以前我还不明白。以为爱，就是要纠结缠绵才快意淋漓。一定要把握住，或试图抓住。现在想想，这般执意究竟是为了什么。仅仅为了证明别人能够爱自己，还是比较自己比另一个女生优秀。如此这般看似并没有任何道理。然而现在难道不是仍有很多人重复这个过程么。但是它仍然有其存在的意义。凭借曾经拥有过的过往，和分享过的温暖和激情，其实都已经各自长大却仍不自知。那段少年时的感情，就蜕变成彼此寄居过的蛹。当灵魂伸展出翅膀，各奔东西，那感情凝结成的蛹就变成透明的空壳。这么长的时间过去，散落在世界的各个角落，彼时的人已经消失不见。有些想念也会随着彼此的消失离散，而渐渐变得苍白。如同永恒。如果说有什么东西真的能够持之以恒，其实只有消失。所以我们真的要走的很远很远，才真正明白自己到底怀念的是怎样的爱恋。又怎样才能，不再想回头去找到它。记忆里有着温暖眼睛温暖手心和温暖怀抱的男生，已经在我离开的那刻失落。虽然直到现在，有时做梦仍然会梦到他一如既往的笑容。或许是因为分离的时候，甚至都未曾说声再见。这一路上贩卖很多廉价的誓言，虚伪的表白，懦弱的承担，惟独温暖很稀少。但我相信只为寻求这一点点的温暖，条件应该不会变得太严苛。否则这个世界该会是多么冷漠。想想看，连一点温暖都舍不得给，又从何建立长久的关系。

    走在街上看房子。来找个暂住的栖身之所。繁华的都市，暗地里却有很多颓败的房子。留下漫长时光的痕迹。包容一切愤怒。忍耐。善良。高层的公寓。华美的玻璃窗。有棱有角的现代派切割。生锈的铁艺雕花。种满翠绿植物的屋顶花园。开满粉红色山茶花团锦簇的后院。黑色的沙皮狗从小洞中探头出来晒太阳。其实这些本质上也都一样，没有什么值得挑剔。那些房子。有些在天空的背景下冲向天际地突兀。有些躲在浓绿的树阴后轻轻呼吸。破灭喘鸣。房子里面不知道有多少鲜活的生命，寻求这世间的一席寄存和居留。所有的欲望和恐惧都被压制，发不出声音。而我们最终也要像这样默默地存活。在早上醒来，穿衣梳洗，拉开窗帘打开窗子，看到树枝上闪烁太阳光亮的叶子，静静地读书写字。平淡无奇地生活。仅此而已，再无其他。

行走和感情的方式有时表现于这一天一天的轮回反复。衣服脏了打上肥皂仔细地揉搓清洗。冰箱空了就去超市采购食物。寂寞的时候就上街到陌生的人群中去走一走。一切按照既定轨道运行，有迹可循，安全可靠。只有离开时的告别。决绝地仿佛世界末日，没有任何希望存在。注定在最开始的时候就以最工整的方式出现。各自回归空虚的意义。像洗干净后仍旧会脏的衣服。填满以后依旧会空的冰箱。走过所有的街道后，仍然要回归空无一人的房间。

    来。来。请带我离开。所以我背上背包，提着行李，拉着箱子，又一次离开。

    最近一阵子可能是雨季，但天气始终捉摸不定。阳光晃眼的时候，不知什么时候乌云就蔓延开来席卷整个潮湿的天空，先是淅淅沥沥的洒下雨丝，不一会儿开始滂沱。雨水的声音有很多分别，砸下来的狂暴杂乱，沙沙作响的细碎，和雨水流过不同表面接触不同质感的声响。下雨能够让时间和空间迅疾地改变形态，恢复现实世界中早已经不复存在，很久以前记忆中的时地。雨水决绝下落的轨迹，夹带只属于此时此地的秘密寓意。那种隐晦的美注定是破碎，它在不间断的发生，与此同时消失。犹如时间。

    很久没有更新了，但始终怀有这样的想留念的愿望，犹如一株细小的藤蔓根植在内心深处，在微笑的时候，悲伤的时候，难过的时候，开心的时候，沉默的时候，因为无法记录下来这些细微转折的心情而产生的深深无力感，牵扯出绵密持久的酸涩。我并没有遗忘，虽然现在很忙。msn很久以前就改版了，我喜欢现在这样的版面，右下角那幅小小的世界地图，每一份每一秒都会在图中任何的一个角落猝不及防地闪烁出一颗一颗金黄的小星星。代表着买了一件新衣服的16岁的日本女孩。为一个不相识的中国女孩的回复而欣喜的28岁意大利男子。在一望无垠的三色堇田地中半蹲着的西班牙女子。自己在新西兰读大学但是和在中国的男朋友仍旧戴着同样戒指的留学生。每个人都有可能被奇妙的关系网链接，可以用过路的方式检阅或浏览别人最真实的生活，虽然彼此都没有见过面， 而且可能一辈子也不会见面。有时会莫名的感觉写space是一道无解的习题或者是没有结尾的戏剧。因为生活中能够分享的事情只占生活的很小一部分，更多的时候都只能自己冷暖自知。可是还是有这么多人选择了将这一小部分完全地与大家分享。我觉得有点像楚门的世界。没有看过这部电影的人可能不知道我在说什么，看过这部电影的人应该都会明白我的意思。博客也好space也好，都是将自己的生活展示在别人的面前，而且会有很多很多的人，通过感受到这另一种生活方式而高兴，悲伤，沮丧，无聊，嘲讽，欣喜，流泪，欢乐。

    村上龙说过一句话：“你那种演技根本没人想看。为什么你觉得自己会受到瞩目呢？那说起来只不过是傲慢而已吧。”可是，我想这就是一种向日葵般的心理吧。追逐着一个标尺才会有归属感和安全感。走在人海中才不会觉得寂寞。向着隐约的光线前行，挪动脚步，清醒地感知自己会达到世界的某处，或者另一处，却明白那始终不会是生活的别处。无论我们多想变成太阳，可终究是另一株向日葵。

    晒不到阳光的日子就想深深地潜伏到海底去。王菲的歌就是氧气。她对歌唱的感情不抱任何偏见，或许是根本就不打算持有任何观点。只是拉着明亮创伤的声音收放自如，直指内心深处最隐秘的回忆。像朝着阳光执著拔节的麦子一般的高音，幽暗的裂缝峡谷一样的低沉吟唱。然后回旋，勾勒出寒武纪，海啸，阿修罗，荼蘼，沧海，蝴蝶。铺陈出华丽的色泽。她珍重地对待貌似淡薄的情意，接近执拗，却态度疏离。入睡前听着那种迷离婉转的声线，闭上眼睛梦到大海。光束透过云层间的罅隙落在海面上，再穿透水面直直地倾泻。一束光打在水中的歌姬美人鱼身上。水藻般的长头发优雅地弥散开来遮住半边脸颊，屏住呼吸向那束光线游过去，细碎的泡沫繁盛地扶摇直上。潮水撞击出回声，为用胸腔发出的自由歌唱共鸣。我小时候的愿望是变成人鱼，因为她们有绸缎般的长发，月光养护的白皙肌肤，闪烁着彩虹光泽的鳞片，能够自由自在地游泳，还有值得奋不顾身的王子，虽然王子不爱她但还是可以变成玫瑰色的泡沫。想起来有点好笑，不过我现在仍然认为美人鱼无论何时看起来都很强大。因为在海里永远看不到美人鱼的眼泪。我们几乎可以用眼泪来表达所有的情绪，不仅仅是痛苦，委屈，也可以代表失望，兴奋，害怕，激动，绝望，喜悦等等。眼泪是比微笑要复杂得多的情绪。但是随着我们长大越来越不会流泪。尤其是某些时候，更不能让别人看到自己的眼泪。背井离乡，颠沛流离。不流泪，是不让别人窥探到内心的软弱和犹疑。如此坚定，才能有足够的力量一意孤行。做这样的女孩也不错啊。开心时大笑，悲伤时却不哭。

    雨季即将过去的时候天空中会有大幅大幅的云交错重叠着掠过颜色稀薄的天空。我相信有一天，当时光像这些柔软而缓慢的云一样掠过每一个人的生命，终会留下安宁的，温柔的，诚挚的心。温柔的人，也会因为这份温柔而日渐强大。找不到合适的形容词去形容那些不同质地不同颜色不同光泽的云朵。于是搬出百科辞典来查询。手指抚过光滑的纸张，逐行阅读长长的词条。积雨云。层积云。锋面云。地形云。直展云。在这无用得接近奢侈的阅读中，于是感觉到自己也是静的。姿势安静。表情干净。目标未竟。态度端敬。天气初晴，波澜不惊。冲动的感情最终无济于事，所以要恰如其分地遵从内心的原则自制。能够自以为是也算是一种恩赐。界定并遵从一种生活方式还不算太迟。自信，因此有着舒缓的优雅。

    但是雨季还未过去。总会有天晴的一天，知道它即将发生，所以也没有必要抱任何期待。只需要记得现在的天空，白云苍白色，蓝天灰蓝色。